BROOKLYN, NUEVA YORK
- Ponle una cuerda a la maleta. - Descuida, mamá.
Ben, ve por una cuerda, átala alrededor de la maleta.
"Descuida, mamá".
Se abrirá en plena calle.
"Descuida, mamá".
¿Empacaste todo?
- Casi. - ¿Qué dejaste?
Dejé fotos y libros, y me los llevaré cuando regrese.
¿Regresarás? Creí que esto era para siempre.
No quiero discutir, mamá. Deja que te ayude, papá.
- ¿Oíste? - Yo puedo. Yo puedo.
¿Oíste? Don Greenwich Village...
nos honrará con su presencia.
Regresará.
¿Cuándo? ¿Cuándo regresarás?
- ¿Cuándo? ¿Cuándo? - No voy a discutir contigo, mamá.
No discutas.
- Gracias. Ya me voy. - Espera.
Gracias, papá. Te veré más tarde.
- Adiós. - Nos vemos, mamá.
Mamá, dijiste que no lo harías.
Mamá, lo que haces se llama histeria.
Creo que quieres que me sienta culpable por partir.
Mamá, me voy.
Tengo que irme. Tengo que vivir mi vida.
Tengo 22 años.
Mamá, te vas a provocar un infarto.
Cielo santo, ¿podrías parar?
Nada de lo que hagas impedirá que me vaya.
¡No harás que me sienta culpable!
Andando, vamos. Andando, vamos.
¡Vamos! ¡Dame la pelota!
- Larry. Larry. - Hola, Sra. Tupperman.
- ¿Adónde vas con esas maletas? - A Greenwich Village.
- ¿Te mudas? - Sí.
- ¿Qué hay en Greenwich Village? - Fama y fortuna.
Hasta luego, Sra. Tupperman.
Ten cuidado, Larry.
La tengo. ¡Vamos!
Panecillos. Panecillos.
Caray, soy culpable.
- Deberías de conseguir un diafragma. - Eso sería bueno.
- Para ti. - Yo debería de conseguir un diafragma.
¿Me quedará el de mi madre?
¿Hablas con tu madre de esas cosas?
No. Ni siquiera sabe que yo sé que tiene un diafragma.
- ¿Cómo lo sabes? - Vi en su cajón una noche.
- ¿Me quieres? - Te dije que conseguiré un diafragma.
- ¿De dónde lo sacarás? - Iré con un médico.
- ¿Cuál médico? - Encontraré un médico. Es fácil.
- ¿Dónde lo guardarás? - En un cajón.
¿Tu madre no registra tus cosas?
Lo enterraré en el jardín trasero. ¿Qué es esto?
Eres muy chistosa. Deberíamos hacer un número de comedia.
Acabamos de hacer un número de comedia.
Fui chistoso, ¿eh?
¿No fui bueno? ¿No fui estupendo?
- ¿Fui chistoso o fui estupendo? - Basta, Larry.
¿Fui chistoso o fui estupendo?
Fuiste bueno.
Me encanta eso. "Fuiste bueno".
Larry Lapinsky, mi cielo, no es "bueno".
Larry Lapinsky es King Kong.
Larry Lapinsky es un bruto sexual o un poeta tierno.
No es "bueno".
Fuiste bueno.
Llama a tu madre y dile que te quedarás a dormir con una amiga.
No tengo ninguna amiga.
¿Qué haremos?
- ¿Cuándo? ¿Qué quieres decir? - Con nuestras vidas.
No sé tú, pero yo conseguiré un diafragma.
Pienso en el suicidio una o dos veces al día.
- Eso no es normal. - En verdad lo hago.
- ¿Y? - ¿Y tú?
- Últimamente no. - ¿Por qué lo hago?
El suicidio te hace sentir talentoso.
Te sientes como un héroe de Dostoievski.
¿Te sabes el chiste de Dostoievski y Tolstói?
Dostoievski se topa con Tolstói en las calles de Moscú.
Los dos tienen que orinar, así que lo hacen en la calle.
Y Dostoievski le dice a Tolstói: "¿Por qué?".
"¿Por qué orinas en mi pantalón?". Ya me lo sé.
- Anda, Larry. Vístete. - ¿Quieres una cerveza?
- No, debo irme a casa. - Vamos. Una cerveza.
Anda, Patruska, bailemos.
Bailemos en la nieve.
Estás loco. No, por favor, Larry.
Debo lavarme el cabello. Tengo mucho que hacer. Anda.
Un vaso de cerveza te hará bien.
¿Podrías ponerte los pantalones?
- ¿Cómo estás? - Bien.
- ¿Quién es? - Es Nick Kessler.
Es un loco. Ahorró todo su dinero para ir a México.
Quería ver las ruinas. Ya sabes, meterse en lo primitivo.
Renunció a su empleo y partió a la Ciudad de México el lunes.
- Dos cervezas, Ray. - ¿El lunes? ¿Ayer?
Así es. Bajó del avión y comió un taco...
y le dio una terrible diarrea...
así que regresó en el siguiente avión.
Pasó dos horas y media en México.
Dice que es horrible.
Me pregunto si venden diafragmas en México.
Venden cruces en México.
- Hola, Barney. - ¿Cómo está el actor?
¿Cómo te va, Barney? Ella es Sarah, mi novia.
- ¿Te conocí en la Escuela Nueva? - No lo creo.
¿Tomaste Arte Moderno con Ben Probst?
- No. - Descuida.
- ¿Alguna amiga necesita un aborto? - Últimamente no.
Conozco a alguien confiable. Hay muchos carniceros por ahí.
Te avisaré cuando quede embarazada.
No te ofendas. Me dan una comisión si mando clientas.
Luego nos vemos, Barney.
- Con permiso. - Serías una modelo fantástica.
Avísame si quieres posar para mí.
¿Alguna vez fuiste modelo? Soy Barney.
- No. - Me recuerdas a un Rubens.
- ¿Sabe pintar? - Lo dudo.
Quiero que conozcas a Bernstein.
- ¿Bernstein? - Sí, su nombre de pila es Bernstein.
Se llama Bernstein Chandler. Su madre es sirvienta.
Trabajó 30 años para una familia judía apellidada Bernstein.
Por eso le puso así.
Hola, querido Larry.
- Y tú debes de ser Sarah. - ¿Cómo lo supiste?
Mi cielo, soy amigo de Connie...
y tú eres una belleza semítica deslumbrante.
Igual que tú, chico.
Larry, Sarah, les presento a Sven.
¿Cómo estás? ¿Cómo dices?
Es noruego. No habla una palabra de inglés.
¿No es hermoso?
Lo conocí hoy en el metro y creo que estoy enamorado...
pero no sé cómo decirle.
¿Saben decir "te amo" en noruego?
Compren un poema para un ser querido.
- Sólo cuestan 25 centavos. - Estoy pelado, Jake.
- Sólo cuestan 25 centavos. - Muy bien. Espera.
"En el invierno, soy budista.
En el verano, soy nudista".
Sólo cuestan 25 centavos. ¿Alguien más quiere uno?
Maravilloso.
- Hermoso. Hermoso. - Gracias.
- Léanselo a sus seres queridos.
Toma, ser querido.
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
- Se me olvida. - Yo quiero ser una estrella.
Yo quiero ir a México.
Nunca quise ser policía ni bombero ni piloto.
Por un breve momento, quise ser héroe de guerra.
Siempre quise ser una estrella.
Solía yacer en la tina y soñar que era...
Robin Hood o Louis Pasteur.
Estoy aburrida. No pasa nada en Nueva York.
¿Estás deprimida?
Ojalá. No, sólo me siento rara.
Vamos a casarnos.
Quizá debería de ir con un psicoanalista.
- Te iría mejor en México. - Iré con un psicoanalista mexicano.
Dime, querida mía, ¿qué tienes?
Quiero ser la Srta. Metro.
CONOZCAN A LA SRTA. METRO Eres una mujer demente.
Buenas noches, Larry.
- Un minuto. - ¿Qué?
Estás todo manchado.
¿Sabes? Larry, pasa.
Ponte un condón.
- No los traje. - ¡Baboso!
Baboso.
Esto prueba que no te amo sólo por tu cuerpo.
Te llamaré mañana.
- ¿Y si tu padre despierta? - Cuando mi padre se duerme, se muere.
Mi madre debe de estar mirándonos.
Me saldré antes de venirme, ¿de acuerdo?
Te amo, Sarah.
"¿Ser o no ser? Ésa es la cuestión.
¿Cuál es más digna acción del ánimo?
¿Sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta...
u oponerse al torrente de calamidades y darles fin con atrevida resistencia?
Morir es dormir. No más.
Y, con un sueño, las aflicciones se acaban...
y los dolores, patrimonio de nuestra débil naturaleza".
UN TRANVÍA LLAMADO DESEO
Hola, Blanche.
¿Qué haces, Blanche, nena?
Quiero hablarte del código napoleónico, Blanche.
Tengo en la mano una copia del código napoleónico.
¿Me entiendes, Blanche?
Tienes chicle en el seno.
Creí que eran diamantes.
Creí que era una tiara de diamantes.
Luego nos vemos, Blanche.
Stella. ¿Dónde estás, Stella, nena?
Stella, ¿dónde estás?
¿Dónde estás, Ste?
Gracias, señoras y señores de la Academia.
Este Oscar me da un gran placer.
Pero no creo que este premio sea sólo para Larry Lapinsky.
No, no. Hay muchas otras personas que participaron.
Primero, me gustaría darle las gracias a mi director: Elia Kazan.
Fue Gadg el que me descubrió en la librería de la Calle 42.
Sin Gadg, no existiría Larry Lapinsky.
También me gustaría agradecerle al guionista del filme.
Ese gran escritor judío: Eugene O'Neill.
Gene, gracias.
Caray, esto es increíble.
Pero, señoras y señores de la Academia...
esta noche no estaría completa...
si no le diera las gracias a la mujer que me apoyó todos estos años.
A decir verdad, está detrás de mí ahora.
Mamá, di algunas palabras.
Cuando mi querido-
Cuando mi querido y adorado hijo nos dijo a mi esposo y a mí...
que quería ser actor, me burlé.
Caray, sí que me burlé.
Pero esta noche me di cuenta de que me equivoqué al burlarme.
Uno no se burla del ganador de un premio de la Academia.
La actuación de mi hijo como el sheriff Luke Marshall...
en El último tren a Budapest será...
una de las máximas actuaciones en la historia del cine.
Pero, señoras y señores de la Academia, díganme algo.
¿Por qué se queja cuando le llevo un pollo...
a su apartamento en Greenwich Village?
¿Por qué? ¿Por qué? Te diré por qué, mamá.
Porque tu hijo es un ingrato.
No entiende el código napoleónico.
Oye, tú. Sí, tú. Ven.
- Despiertas al barrio entero. - Perdón, agente.
- ¿Estás loco? - Sólo hacía algunas imitaciones.
- Son nefastas. - Lo sé.
¿Quién se suponía que eras? ¿Marlon Brando?
Sí.
- Sí. - Parecías Edward G. Robinson.
Ya sé. Pues, mi Marlon Brando es igual a mi Edward G. Robinson.
Deja que oiga a Edward G. Robinson.
Bien, muchachos. Soy el Pequeño César, ¿ven?
¿Estás en la farándula, muchacho?
- Quiero ser actor, sí. - Pues, toma mi consejo.
Dedícate a otra cosa.
Gracias, agente, por su consejo.
Pero me gustaría darle las gracias a un policía desconocido...
que fue la primera persona que me dio ánimo.
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Que tenga un buen día. Nos veremos pronto. Que lo disfrute.
Disculpe. Vengo por lo del empleo.
- ¿Es de la agencia? - Sí.
Me envió la Agencia de la Calle Canal.
Calle Canal.
Herb, el chico de la agencia está aquí.
- ¿Tienes experiencia? - Sí, señor.
- Fui camarero. - ¿Trabajaste en el mostrador?
- Sí. Sí. - ¿Dónde?
Mi tío tenía un lugar en Brooklyn. Trabajé en el mostrador.
- ¿En dónde en Brooklyn? - En Brownsville.
- ¿Has usado un extractor? - No sé.
- ¿Qué es un extractor? - Éste es un extractor.
Nunca usé un extractor. No, señor.
- ¿Eres universitario? - Sí. Me gradué de Brooklyn College.
¿Por qué un licenciado busca empleo en un restaurante?
Necesito el dinero. Oiga, señor, si no le sirvo, dígamelo.
Necesito un chico de 11:00 a 3:00. Principalmente, vendemos almuerzos.
- De 11:00 a 3:00 me parece bien. - Buenos días, Herb.
Buenos días, Sr. Elkins. ¿Cómo se siente?
- Pasé una mala noche. - ¿Por la cabeza o el estómago?
Aquí. Toda la noche, como un martillo.
Comió porquerías ayer.
- ¿Tengo razón o me equivoco? - Pues-
¿Tengo razón o me equivoco?
Almorcé un sándwich de cecina.
¿Oyen eso? Almorzó un sándwich de veneno...
y no sabe por qué tiene dolor.
Le prepararé un jugo de col con zanahoria.
Eso lo curará hoy.
Pero hágame un favor.
Si come veneno esta noche, no regrese.
No soy mago. Helen.
- ¿Qué? - Dame un delantal.
Le enseñaré a usar el extractor.
- ¿Cómo te llamas? - Larry.
- Nombre y apellido, por favor. - Larry Lapinsky.
Conseguiste el empleo, Larry Lapinsky.
Pero no trabajaste en un mostrador en Brooklyn.
- ¿Tengo razón o me equivoco? - Tiene razón.
¿Por qué te quedas ahí parado? Manos a la obra.
- ¿Qué es esto? - Espinaca.
- ¿Y qué es esto? - Una zanahoria.
Bien pensado. Ahora, haz un jugo de zanahoria con espinaca.
¡Cuidado con la mano! No necesito accidentes. Ven. Toma.
Estaba en pleno ensayo del programa cuando lo despidieron.
- Desgraciados. - ¿Sí es comunista?
Es un actor muy bueno. Es todo lo que sé.
- Le tienen mucho miedo a McCarthy. - Es paranoico esquizofrénico.
- Por eso le tienen miedo. - Hola, Connie, ¿qué hay?
Sígannos, queridos. Anita Cunningham llamó.
Dijo que se suicidará.
- ¿Cuándo llamó? - Hace como media hora.
¿Por qué esperaron media hora?
Se suicida una vez a la semana. Por lo general, vuelve a llamar.
No volvió a llamar.
- Hola, ¿qué hay? - Anita Cunningham se suicidará.
- ¿Puedo ver? - No entraré si usó gas.
Hablando de gas, Connie, creo que dejaste el agua hirviendo.
Están locos.
¡Anita, llegamos!
Ya puedo oler la orina de gato.
Anita, ya vamos.
Oigan, ¿en qué piso vive?
En el quinto piso, cariño.
Que se vaya al diablo.
Anita, soy Connie.
Anita, abre en el nombre de la Ley.
Anita, soy Connie. Abre.
Soy Robert Fullmer.
Larry Lapinsky. Ella es Sarah Ross.
- Anita, soy Connie. Abre. - Connie dice que eres actor.
- Estoy estudiando. - Yo escribo un guión. Charlemos.
Fenomenal.
- Adelante. - Creo que es en serio.
¿Dónde estás?
Deja de jugar, Anita.
Anita, loca, ¿estás viva o muerta?
- ¿Es gas u orina de gato? - Es agradable, ¿no?
Está en el baño.
Anita, abre. Soy Connie.
- Abre la puerta, Anita. - Anita, soy Robert.
Abre la puerta o ahogaré a tus gatos.
No quiero vivir. No quiero vivir.
- ¿Pido una ambulancia? - Espera. Trae una toalla.
- Morirá desangrada. - Tiene mucha sangre.
No creo que sean profundas. Trae una toalla.
Creo que deberíamos de llevarla con un médico.
- Debería de darte vergüenza. - Es una Gillette.
Es la misma navaja que usó el mes pasado.
- Es superficial. - No quiero vivir.
- No quiero vivir. No quiero vivir. - ¿Tienes yodo?
- No quiero vivir. - Sí, cariño, pero ¿dónde está el yodo?
Sobre el lavabo. No quiero vivir.
No quiero vivir.
No te preocupes. Ya sé.
Todo saldrá bien.
Si ejecutan a los Rosenberg, habrá mucha locura este año.
- No lo creo. Lo dudo. - ¿Cómo puedes decir eso?
Se escandalizarán los liberales...
habrá manifestaciones apasionadas, los famosos echarán pestes...
pero nada ocurrirá.
No digo que derrocarán al gobierno.
- Sólo creo que algo sucederá. - Dos personas morirán.
- Es algo terrible. - ¿Terrible?
Ésa es una palabra terriblemente fácil.
¿Qué palabra usarías?
No sé. Digo, es difícil...
hallar palabras precisas en el idioma inglés.
Sé que puedes encontrar una.
No sé si puedo. El idioma es complicado.
¿Recuerdan si dejé el agua hirviendo en casa?
- ¿"Trágico" sería mejor? - No dejaste el agua hirviendo.
No, "trágico" no sería mejor.
Los Rosenberg son figuras lastimeras.
- No son trágicos. - Lo que les pasa es trágico.
- No son figuras trágicas. - Creo que eres un farsante.
Podrá ser, pero "trágico" y "terrible" no son correctas.
¿"Farsante" es la palabra correcta?
Eso se parece más a lo que buscaba.
Bravo.
Creen que estoy loca, ¿verdad?
Creen que sólo intento llamar la atención, ¿verdad?
Se equivocan.
Odio mi vida.
Nada me hace sentir bien.
Me siento triste cuando me levanto.
Me siento triste cuando me acuesto.
Realmente no quiero vivir.
Y realmente no quiero morir. Me da miedo morir.
Me da miedo vivir, me da miedo morir.
No me quieren los hombres que quiero.
¿Cómo tendrás un hombre en ese apartamento mugroso?
- Para. - ¿Que pare qué?
Uno de estos días, realmente lo haré.
No llamaré. Lo prometo.
Oye, bubeleh, anda. Vamos al cine.
Una idea excelente.
- Qué bellos anillos traes. - Gracias, cariño.
Me los dio mi padre, un príncipe africano.
Dime. Tu padre, un príncipe africano...
¿cómo se lleva con tu madre, una sirvienta?
- Espléndidamente, cariño. - Creo que dan Zapata en el Waverly.
- Ya la vi. - Es un filme fácil.
Es un filme judío.
- Qué sandez. - ¿Viste Candilejas?
- ¿Con Charlie Chaplin? - Sí.
Me encanta Charlie Chaplin.
Creo que dejé el agua hirviendo.
¿Llamas a esto apartamento?
Yo no llamo a esto apartamento.
Un apartamento tiene muebles. Éstos no son muebles.
Mamá. ¿Qué quieres decir, mamá?
Tengo un tocadiscos. Tengo una linda silla plegable.
Tengo un grabado fabuloso de Breughel.
No me causa ninguna gracia, querido hijo.
Ninguna gracia. Ben, ve por refresco de vainilla.
Vi una tienda en la esquina.
Mamá, no necesito un refresco de vainilla.
Papá, quédate donde estás.
Pues, yo necesito un refresco de vainilla.
- Ben, ¿me oyes? - Mamá.
Mira, deja que papá descanse los pies.
Yo iré por el refresco.
De vainilla. ¿Lo recordarás?
Claro, mamá. De vainilla.
Hola, mamá. Hola, papá.
Pasen.
¿Llamas a esto apartamento? Yo no llamo a esto apartamento.
Un apartamento tiene repisas y cortinas, muebles.
- Éstos no son muebles. - ¿Qué quieres decir, mamá?
Tengo un tocadiscos. Tengo una linda silla plegable.
Tengo un grabado fabuloso de Breughel.
¿Tienes un retrete? Estoy muriendo.
Por aquí.
Deja de usar el humor y el dizque sarcasmo.
Esto parece el Polo Norte.
¿Funciona el refrigerador? Tengo cosas perecederas.
Claro que funciona.
¿Qué te parece la pintura, papá?
No está mal para un actor.
Eso necesita esmalte.
- ¿Cuánto es el alquiler? - Veinticinco al mes.
- ¿Cómo va el trabajo? - Bien.
Sería inteligente sacar tu licencia de maestro.
Es bueno tener algo de qué echar mano.
No quiero ser maestro.
Durante la Depresión, ganaba 13 dólares semanales cuando tenía suerte.
¿Tienes cucarachas?
Sólo cuando enciendo la luz de madrugada.
Ay, un payasito.
Deja que me deshaga de estas cosas.
¿Sabes? Te traje una hogaza de challah, una de centeno, una de centeno integral.
- No sirve tu retrete. - No puedo comer tres hogazas.
Toma. Guarda el queso crema antes de que se derrita.
¿Dónde está el salmón?
Ese infeliz olvidó darnos el salmón.
- Guardé el salmón. - ¿Por qué no me lo dijiste?
Te traje bizcochos de chocolate...
de Ratners.
Adoras los bizcochos de chocolate.
Y traje dentífrico en polvo.
- Y, ah, un pollo. - Mamá.
Aquí está tu ropa interior que olvidaste.
Fenomenal. Podré ponerle queso crema a la ropa interior y comerla.
No me causa gracia. Dejaste tu ropa interior sucia en casa.
Te agradezco todo lo que haces por mí...
pero me traes comida ¡para 10 años!
- No me grites. - ¿Cómo diablos cocinaré un pollo?
Cocinas un pollo en una olla. Así cocinas un pollo.
Ben, escucha. Escucha esa voz.
- ¡Escucha! - Maravillosa.
Ahora, fíjate. Fíjate cuando da esta nota alta.
Ahora. Ahora.
Me tiene sin cuidado lo que pase.
El año que viene iré al Met y lo veré.
Es realmente grandioso.
Bueno, supongo...
que es hora de irnos.
La próxima semana te traeré unas cortinas.
Nos vemos.
- Estaré aquí probablemente. - ¿Cómo que "probablemente"?
No veo el futuro. ¿Y si tengo planes el domingo?
¿Qué planes podrías tener?
- ¿A qué hora me llamarás? - No sé.
- ¿Me llamarás mañana por la noche? - Eso dije.
- Te llamaré mañana por la noche. - Vámonos.
Ahora me atacan por los dos flancos.
¿Vámonos? ¿Adónde iré? De regreso a mi calabozo en Brooklyn.
Por todos los cielos, ¿podrías parar?
Salgamos de aquí. No nos quieren aquí.
¡No nos quieren aquí! ¡Vámonos! ¡Tenías razón!
Dijiste en el metro que no deberíamos de venir.
- No dije que no deberíamos de venir. - ¡Alguien lo dijo!
Te llamaré mañana.
- ¿A qué hora? - A las 4:00.
Debe de haber niños y niñas felices...
que puedan enseñarnos cómo vivir.
Debe de haber una ciudad...
donde la pobreza no sea un crimen, la música no sea una vergüenza...
donde no haya guerra en las calles...
donde un hombre se alegre de ser él mismo...
de vivir y de hacer que su mujer sea ella misma.
¿Renunciamos a la lucha?
Pero ¿adónde iremos?
Hoy, Joe, viajaremos en tu auto...
iremos velozmente durante la noche...
a través del parque, sobre el puente Triborough.
Claro. Eso es. Viajaremos.
Me despejaré. Viajaremos durante la noche.
Cuando siegas la noche con tus faros, nadie te alcanza.
Estás en la cima del mundo entonces. Nadie se ríe.
Eso es. Velocidad.
Por sobre la tierra, desconectados.
Para eso es la velocidad. No tienes que pensar.
Es una forma fácil de vivir.
Lorna, mi cielo...
consumiremos la noche.
Luces, por favor.
No me compenetré ni un segundo.
Pues, ya que empezaste, adelante.
No hay nada más que decir.
Estuve pésima.
No fue real para mí. Lo forcé.
- No, no creo que lo forzaras. - Larry, déjala terminar.
Terminé. Realmente terminé.
Ay, qué tontería.
Fue muy tenso. Estaba muy nerviosa.
Estuvo mal. Estuvo mal.
Comienza a ocurrir para ti un poco.
¿Sabes por qué? Porque sientes que estuviste mal.
Sientes que fallaste y te castigaste.
Te enterraste la uña. Te enterraste los dedos en la palma.
Hay que hacer cosas específicas.
Cosas muy buenas pasaron porque lo tocaste.
Intentaste hacerle cosas concretas con las manos.
Luego, yo estaría horrorizado.
Diría: "Metió las manos en sus bolsillos". Eso te mata.
Sentí que el diálogo era muy forzado.
Y hacer eso era volverlo más forzado.
No. Cuando haces cosas, el diálogo retrocede...
al lugar que le corresponde, y ni siquiera oyes que es forzado.
No es forzado. Es muy hermoso.
- ¿Puedo decir algo? - Sí.
Pues, no entiendo cómo se puede hacer una escena...
sin comprender la situación.
No, no. Verás, no se trabaja así.
Número uno: No se comprende y se absorbe...
todo el asunto emotivo que crees que la escena tiene, y luego se actúa.
No hagas tratos como: "Sólo atacaré esta escena...
si entiendo enteramente su fundamento emotivo".
No funcionará porque haces tratos contigo misma.
Verás, te fijas metas imposibles.
Haz las cositas. Concretas, específicas.
Manos, dedos. Lastímate con la uña.
Sangra un poco por tu arte. No te haría daño.
¿Entiendes? Muy bien. ¿Lar?
Pues, estaba nervioso.
Fue difícil compenetrarme.
Era consciente de Ud., del público.
- ¿Todo el tiempo? - No. No.
Desapareció al final de la escena.
- ¿Sí? - Estaba tenso, nervioso, mal, mal.
- Eso no es chistoso. - Perdón.
- ¿Todo es un chiste para ti? - No todo.
- Estás bromeando ahora, ¿no? - ¿Qué quiere que diga?
Bromear es lo que te perjudica.
Bromear es el mal del actor estadounidense.
Es el mal del estadounidense.
Porque lo que haces es mantener fuera la realidad para que no te afecte.
El peor tipo de broma que puedes hacer es mantener la vida fuera.
Comentar, editorializar, bromear.
Terrible. No lo hagas. Es mortal.
No sé. Supongo que me escondo de algo.
Me da miedo algo de la escena, y bromeo.
- Dices puras sandeces, Larry. - Marco, por favor.
- No. Deje que hable. - Yo dirijo esta clase.
Pero él dice que digo puras sandeces. Quiero saber por qué.
Aun ahora, en este segundo, te haces el intelectual.
¿Puedes ser real por un cochino segundo?
Marco, cállate.
Supongo que tiendo a intelectualizar excesivamente.
¡Ajá! Eso es. Miren, todos.
Borden esto en paños, escríbanlo con oro.
Esto es lo más importante que has visto en esta clase.
Será importante el resto de tu vida.
Si averiguas esto- No uses tu cerebro para mantener las cosas fuera.
Usa tu cerebro para absorberlas.
Pero es una escena difícil de creer.
Claro. Toda escena es difícil de creer. Por eso estamos aquí.
Odets es difícil. Cualquier dramaturgo es difícil.
Odets en particular. Escribe...
sobre situaciones reales, pero escribe poéticamente.
Destaca el asunto. De modo que a ti te suena artificial.
Pero, verás, no sería así de estar dentro.
Tu oído objetivo, que no debería operar mientras actúas...
hace que suene así.
Cuando estés dentro, esas palabras serán de lo más naturales para ti.
El caso es que todo es difícil...
simplemente porque no todos son Marlon Brando todas las semanas.
- Me conformaría con Laurence Olivier. - Sí.
Yo me conformaría con Zasu Pitts.
Larry, ¿cómo vas con mi jugo de zanahoria y apio?
- Lo estoy haciendo. - Hola, chico.
Hola, amiga. ¿Cómo estás?
- Creí que estabas trabajando. - Es hora del almuerzo.
- ¿Quieres comer aquí? - No tengo hambre.
Un jugo grande de apio, zanahoria y pepino.
Bien.
- ¿Cómo estás? ¿Te encuentras bien? - No lo creo.
- ¿Por qué? ¿Qué ocurre? - Mira, Larry, toma un descanso.
- No puedo. ¿Qué ocurre? - Estoy embarazada.
- ¿Y el de apio, zanahoria y pepino? - ¿Estás segura?
Larry, ¿dónde está mi jugo de zanahoria, apio y pepino?
¡Lo estoy haciendo! ¿Viste a un médico?
No quiero hablar aquí.
- ¿Dónde está mi jugo? - Está-
- ¿Quién es ella? - Ella es Sarah, mi novia.
- Hermoso cutis. - Volveré enseguida, Herb.
- ¿Adónde vas? - Cinco minutos, Herb.
¿Cómo que cinco minutos? Es hora del almuerzo. ¡La de más ventas!
- ¿Qué me haces? - ¿Qué haremos?
No sé tú, pero yo abortaré.
- Es demasiado peligroso, Sarah. - ¿Cuánto dinero tienes?
No quiero que vayas con un carnicero.
- Yo tengo como 100 dólares. - El dinero no es el problema.
El del bar dijo que conocía a alguien.
- ¿Quién? ¿Barney? Olvídalo. - ¿Tienes una mejor idea?
Sí. Podemos casarnos.
¿Por qué no?
Larry, eres muy tierno.
En verdad, pero no creo que debamos casarnos.
Digo, no sabemos qué diablos hacemos.
¡Mierda, qué inoportuno!
Debí de haber conseguido el diafragma hace un año.
- No te conocía hace un año. - No seas tonto.
Creí que no te acostabas con ese fulano.
- Sabes su nombre. - Ed, el pintor.
El expresionista abstracto de la generación de la posguerra...
que era 20 años mayor que tu padre.
- ¡Atorníllate! - Lo hice. Mira lo que pasó.
No eres el primer hombre con el que me acosté.
- Dijiste que no te acostaste con Ed. - Mentí.
- ¿Por qué? - ¡Porque eso querías oír!
- ¿Con quién más? - ¿Qué importa?
Estamos hablando de ello y me gustaría saber.
Eres de lo más oportuno.
Tú eres la primera mujer a la que embarazo.
- No seré la última. - Es decisión tuya.
En serio. Sarah, estoy dispuesto a casarme.
Quiero un aborto. En verdad, Larry.
¿Por qué no quisiste ser médico en lugar de actor?
- Podrías haberme operado tú. - Perdón.
Sí. Debí de hacerle caso a mi madre.
Te veré más tarde.
Adiós, corazón.
- Gracias por venir. - "¿Puedo ver la pena de otro...
y no buscarle consuelo?".
- Qué fastidio. - ¿Se le ofrece algo?
- No, gracias. - Yo quiero un capuchino...
y algunas galletas.
Recuerdo mi primer aborto.
Tenía 17 años.
Alguien me envió con una haitiana en Brooklyn Heights.
Lo primero que pidió fue ver el dinero.
"Cuando vea el dinero, te daré la respuesta".
Y la dejé ver el dinero.
Luego, tan quitada de la pena como si preguntara la hora, dijo que esperara.
- Quince minutos después, había acabado. - ¿Cómo estaba la chica?
- Adolorida. - ¿Eres un sádico?
Sólo quiero que sepas en lo que te metes.
Por cierto, cuesta 400 dólares.
- ¿Quieres ver el dinero? - No.
¿Es un buen médico? Digo, ¿es legítimo?
- Es mujer. - ¿Una médica?
Es buena.
- ¿Tuviste un amorío con ella? - Desde luego.
¿La embarazaste?
Qué apto, qué perfecto si ella se hizo un aborto sola.
Será mejor que nos vayamos.
- Avísame qué pasa. - Sí.
- Te llamaré. - Adiós, Connie.
No tuve un amorío con ella.
Me decepcionas, bubeleh.
- ¿Qué sucede? - Busco a alguien que haga abortos.
Qué afortunada.
Mira lo que encontré.
¿Cómo le pondrás a éste?
Freud. Quizá ayudará.
Huí de la casa después de mi primer amorío.
¿Cuántos años tenías?
Nueve y medio.
- ¿Con quién tuviste el amorío? - Con mi hermana.
Tenía 19 años. Una belleza deslumbrante.
- Se parecía a Gene Tierney. - Me encanta Gene Tierney.
Parece una emperatriz china.
- Hubieras visto a mi hermana. - ¿Qué le ocurrió?
Se unió a la orden de las carmelitas, se volvió monja.
- Es monja. - Lo fue.
Hace dos años, dejó de serlo.
- ¿Dónde está ahora? - Está en París.
Es miembro de una orden extraña de sexo sadomasoquista.
Látigos, cadenas, velas calientes, ese tipo de cosas.
Parece una persona divertida.
Hola. Soy la Sra. Stanton.
Sra. Stanton, siéntese...
y la doctora la atenderá dentro de 15 minutos.
Muchas gracias.
- ¿Qué lees? - No sé.
Principalmente, obras.
Shaw, Shakespeare, O'Neill, Tolstói, Faulkner.
- ¿Has leído a Joyce? - Sí.
- ¿Eliot? ¿Pound? - No, no he leído a Pound.
Deberías.
¿Qué opinas de Dylan Thomas?
Es un jardinero fantástico.
Es un poeta brillante. Lo he oído leer.
Lee a los poetas. Te ayudará como actor.
- ¿Por qué eres tan listo? - Huí de casa a los 15 años.
El resto es genético.
- ¿Tuviste un bar mitzvah? - Eres muy chistoso.
Es asombroso.
- Gracias. - Adiós.
- ¿Cómo estás? - Bien.
- Gracias, Marsha. - Llámame, Robert.
Lo haré. Adiós.
- ¿Quién sigue? - La Sra. Stanton.
- Sra. Stanton. ¿Cómo está? - Bien, gracias.
- ¿Qué ocurrió? - Me puso una inyección para que sangre.
Si sangro, puede hacer el aborto en el hospital.
Tengo que hacer flexiones, saltos, lo que sea.
Si comienzo a sangrar, llamamos al hospital y fingimos que estamos casados.
Caray, no creo poder fingir que soy tu esposo.
Será mejor que aprendas a actuar, chico.
- Hola. ¿Cómo está? - Está bien.
- Gracias, Srta. Sweezen. - De nada, doctora.
Me gustaría agradecerle lo que hizo.
Me encantaría recibir a un bebé de Sarah y tuyo algún día.
Pues, quizá la llamaremos. ¿Puedo verla?
Sí. Sigue mareada, pero puedes pasar.
- Bien, gracias. - Saluda a Robert de mi parte.
- Lo haré. - Gracias.
Adiós.
Hola, corazón.
- ¿Cómo estuvo? - La operación fue un éxito.
- ¿Qué hora es? - Son como las 4:30.
Tengo que llamar a mi madre.
Llamé a Connie. Ella sabe qué hacer.
¿Mamá?
No, estoy en casa de Connie.
No, cenaré aquí.
Ya sé. Debí de haberte llamado. Lo lamento.
Escucha, pasaré la noche aquí, ¿de acuerdo?
Tiene una cama inflable.
Sí.
No, sólo nosotras dos.
No hay hombres.
Madre, pasaré la noche en casa de mi amiga Connie.
¿Cuál es el problema?
Mira, iré a casa mañana después del trabajo.
Bien.
Despídeme de papá, ¿quieres?
Adiós.
¿Estás seguro de que Connie sabe qué hacer?
Ella sabe qué hacer.
¿Cómo te sientes, chica?
Extraña. Adulta. Vieja.
Es la anestesia.
Oye, Blanche, nena, finalmente te llevé a la cama, ¿eh, Blanche?
Disculpe, Sr. Lapinsky.
Creo que debería de dejar que su esposa descanse.
Te veré por la mañana.
Adiós, Larry.
FIESTA PARA PAGAR EL ALQUILER ENTRADA: $1.00
Hola, bubeleh. ¿Cómo estás?
¡Me casaré!
Santo cielo. No lo puedo creer.
Es fantástico. Es alto, rubio.
No es un intelectual, no es poeta, no es pintor.
- ¿Es comunista? - Es marino.
- ¿Bromeas? - No.
Está en la Marina Mercante.
Tuvo que hacerse a la mar durante un mes.
Por eso no vino hoy. Irá a Marsella y volverá.
- Gana mucho dinero. - ¿Cuándo lo conociste?
El jueves pasado. Pasamos una semana en la cama.
Anoche me propuso matrimonio. Se llama...
Timmy.
Lo amo locamente.
Anita se casará con un marino.
Le vendí un poema a la Suwannee Review.
- Cuéntame de tu marino. - Robert, es maravilloso.
No es un intelectual. No es poeta. No es pintor.
Es maravilloso. Me llegó la hora.
Todo será...
maravilloso.
- Hola. - Me llamo Marsha.
- La famosa Dra. Marsha. - Correcto.
Pues, hola. ¿Te diviertes?
- ¿Sí? - Sí, es encantador.
- ¿Habías ido a una fiesta de alquiler? - Nunca.
Si mi papá me viera ahora, se convulsionaría.
Donde nací, a los negros los consideran peligrosos.
Nos enseñaron que buscaban nuestros cuerpos.
¿Sabes qué solía hacer?
Cuando veía a un negro, miraba para otro lado. Me aterrorizaba.
Luego me mudé al Village, y déjame decirte algo.
Mi papá tenía razón.
Los negros son peligrosos.
Sí quieren nuestro cuerpo.
Adoro a los negros. Los adoro.
¿Te estoy aburriendo, lindo?
Creo que estoy enamorado.
- ¿En serio? - De modo extravagante.
Lo conocí en un bar esta mañana.
Es una criatura increíble.
Alto, rubio, como una Marlene Dietrich hombruna.
Bernstein está enamorado.
Conocí a un hombre maravilloso esta mañana.
- Qué rápido. - Cielo, si no es rápido, no es amor.
- ¿Está aquí? - No. Es marino.
Tuvo que ir a Marsella durante un mes.
- Adiós. - ¿Cómo estás?
- ¿Por qué no ensayamos la escena? - Perdón.
Quiero volver a eso, pero ha sido una locura.
- ¿Te encuentras bien? - Sí, pero sin un centavo.
Deberías de ir a Fox. Buscan delincuentes juveniles para un filme.
Yo me dedico al teatro, linda.
Puedes hacer buen trabajo en filmes.
Mira a Brando. Mira a Spencer Tracy.
- Juguemos al metro. - Hay demasiada gente.
- Es un metro, ¿no? - Tomar los ganchos. Fabuloso.
Hagamos que avance el tren.
Vamos. ¡Todos a bordo!
- ¿Qué parada es ésta? - Nostrand.
La próxima parada: Greenwich Village.
- Hay muchos maricas ahí. - Los maricas se reconocen entre sí.
Muy bien, señoras y señores.
No se dejen llevar por el pánico.
Tengo un anuncio.
El tren se paró. Estamos atascados.
Estamos atascados. Hay que esperar hasta que nos suban a la vía.
No se dejen llevar por el pánico. No se dejen llevar por el pánico.
Dios mío. ¡Estamos atascados en Greenwich Village!
Esto siempre me pasa a mí.
Ay, Dios mío. Llegaré tarde al trabajo.
- Soy Pablo Picasso. - Hola, Pablo. Me encantan tus obras.
Calma. Calma. Señoras y señores, calma.
Muy bien, señoras y señores.
Creo que estaremos en este metro mucho, mucho tiempo.
Quiero que intenten conservar sus energías.
Quiero que traten de ahorrar este aire precioso.
- El juego de la verdad. - ¿Qué es el juego de la verdad?
El señalado debe decir la verdad.
- ¡Seguro! - Te toca.
¿Me toca?
Veo ante mí un hombre que...
pinta el mismo lienzo desde hace tres años y medio.
Que seduce a jóvenes vírgenes de la universidad Sarah Lawrence...
fingiéndose artista...
cuando, en realidad, es bailarín de claqué.
Vete al carajo, Charlie.
Adoro a los negros, ¡y ésa es la verdad!
¿Te gustaría saber lo que yo veo?
Sólo si es la verdad.
Veo el ego más gigantesco en la historia de la humanidad.
- Maravilloso. - Veo a un hombre que cree...
que todas las mujeres están enamoradas de él.
Pues, eso es verdad.
Veo encanto, astucia...
poesía y dolor.
Caray, yo no veo nada de eso.
- ¿Qué ves? - Veo...
una tierra baldía de burdeles de bote en bote...
babilónicos y babélicos, de brasas brillantes...
que blanden brandy en una borrascosa barahúnda...
de bolas de pescado con huevo.
Veo a la chica más hermosa en todo el mundo.
Me gustaría ponerle mantequilla de maní en el cuerpo...
y comérmela, y luego...
me gustaría que me acariciara y que me amara y que me acariciara más.
- Pasábamos por aquí. - Hola, mamá. Hola, papá.
- ¿Es una fiesta? - No, cariño, es un metro.
- ¿Qué? - Estábamos jugando.
- Volveremos en otra ocasión. - Tonterías, papá.
Vamos, únanse a la feliz multitud.
Un dólar por cabeza. Si yo pago, ellos pagan.
Vamos, mamá. Bailemos.
Vamos. Sí.
- ¿Quién eres? - Soy Bernstein.
- ¿Eres judío? - No, cielo. Soy un alegre gay.
No importa si eres alegre. Bailas muy bien.
Ud. No lo hace nada mal, mamá.
Vamos, todos.
Me encanta. Me encanta.
Mamá, ¿qué haces aquí? Es mi clase. No puedes hacer esto.
Creen que soy una madre judía estándar.
Que soy una mujer chistosa que grita y chilla y llora.
¿No soy de carne?
¿No tengo sangre?
¿No soy un ser humano...
con sentimientos? Sentimientos como tú...
y tú y tú...
hijo mío.
Crees que te llevé a las funciones dobles para salir de casa.
No. También quiero estar en la farándula.
¿Por qué no? Sé cantar.
¡Bravo! ¡Una voz excelente!
¡Bravo! ¡Bravo!
Sé bailar.
Me encanta.
Salíamos a bailar para divertirnos.
A bares clandestinos.
Nos poníamos muy borrachos.
Y bailábamos el charlestón.
Jamás en tu vida bailaste el charlestón.
- No tenía ritmo. - ¿Por qué no dejas eso?
- Limpiaré por la mañana. - Nosotros nunca jugamos.
¿El metro? Nunca oí de una cosa así.
Todos juegan al metro. Ike y Mamie lo juegan en la Casa Blanca.
- Truman me agradaba. - Los pies me están matando.
- Ben, hazme una taza de café. - Yo la haré.
Quiero hablar contigo. Siéntate.
Siéntate.
- Un segundo. - Al menos, eres judía.
Sra. Lapinsky, Larry y yo no nos casaremos.
¿No? Entonces, ¿qué hacen?
No hacemos nada.
¿Sabes? ¿Crees que nací ayer?
No es asunto nuestro, Faye.
¿Te molesta si te hago unas preguntas?
Realmente, no. Me alegra que nos conociéramos.
Si dependiera de mi hijo, nunca nos habríamos conocido. Se avergüenza de mí.
No. Le tiene miedo.
- No te hagas la graciosa. - Aquí tienes.
- ¿Quieres algo, papá? - Sí, quiero ir a casa.
- Debo levantarme temprano. - Acaba de darme mi café.
¿Quieres irte a casa?
Entiendo que tú y esta jovencita bonita-
- Se llama Sarah, mamá. - Sí.
Sarah. No se casarán, ¿eh?
¿De dónde sacaste eso? ¿De Walter Winchell?
Otro chistosito.
- ¿Me equivoco o tengo razón? - Tienes razón.
Sarah es sólo mi novia.
Bien, entonces, ¿cuándo se casarán?
Uno no necesariamente se casa con su novia en estas épocas.
¿Con quién se casa? ¿Con su novio?
Te dije, Greenwich Village es raro.
Veo de dónde sacas tu sentido del humor.
- Tenía 18 años cuando me casé. - Diecinueve.
Nunca conocí a otro hombre.
En esa época, uno salía...
se comprometía y se casaba.
No había juegos de manos de por medio.
Quizá debió de haberlos.
Quizá tiene razón.
¿Quién sabe?
Pero lo que sé es que, en la actualidad, salen, nunca se comprometen...
nunca se casan y hay muchos juegos de manos.
Ustedes tienen, ya saben-
- ¿Juegos de manos? - Sarah y yo somos buenos amigos.
No soy tan anticuada como crees, hijo.
¿Qué importa si sé la verdad? Crees que soy un monstruo.
- No te concierne. - Tiene razón.
No puedes detenerte, ¿verdad? Soy un adulto.
¡Ya no soy un niño! ¡Tengo un apartamento!
¡Tengo una carrera! ¡Tengo una vida!
Vaya carrera. Cuatro años en la universidad.
Haces jugo de zanahoria en un manicomio.
- ¡Soy actor! - No me grites.
Faye, es hora de partir.
Mira, jovencita, si te acuestas con mi hijo, es asunto tuyo.
Pero si todos son tan modernos, ¿por qué no debería de saberlo yo?
¿Qué importa?
- Hemos tenido sexo. - Gracias.
¿Tuvieron sexo?
Tuvieron sexo.
Tengo que irme a casa.
- ¡Quiero irme a casa! - Bromeaba.
- No lo dije en serio. - Mamá. Basta, mamá.
- Calma. - ¡Quiero irme a casa!
- Calma. - ¡Déjenme en paz! ¡Déjenme en paz!
- Sólo bromeaba. - Es una chica judía buena. Mintió.
Mamá, bromeaba.
Juro que sólo era una broma.
Sólo bromeaba, mamá.
- ¿Bromeaba? - Sólo bromeaba.
¿Sólo bromeabas?
Juro que sólo era una broma.
Nunca nos hemos acostado.
Muy bien.
Anda, Ben. Vamos.
Mucho gusto, jovencita.
Eres una muchacha hermosa.
- Llámame. - Mucho gusto, Sra. Lapinsky.
Tendrías que haberlo visto en la universidad.
Su actuación.
Es un genio.
Su Hamlet fue como una obra de arte.
Estoy a 10 años de interpretar a un buen Hamlet.
- Ben, dile. Dile. - Lo hizo muy bien.
Larry es muy talentoso.
Podemos acompañarte al metro.
Voy a ayudarlo a limpiar.
Buenas noches, mamá.
¿Me llamarás mañana? A las 4:00.
Te llamaré mañana. A las 4:00.
Muy bien. Buenas noches.
Buenas noches, papá.
Ay, Dios mío.
¡Dios que estás en los cielos, ayúdame!
Ayuda a un pobre chico judío.
Ayuda a mi cerebro retorcido.
- Ella es increíble. - ¿Qué te dije?
Pero es lista. Y es interesante.
Es un poco extraña.
Inventó el complejo de Edipo.
Pero me agrada.
Es como una gitana judía.
Lo más loco es que...
mientras ocurre, le veo el humor.
Aunque sea una locura...
hay un lado chistoso.
¿Me entiendes?
Estoy cansada.
¿Qué ocurre?
Estoy esperando a que entre en cualquier momento.
¿Nada de juegos de manos?
No, no puedo tener sexo hasta el lunes.
Tienes ojos de gato.
También tengo orejas de elefante.
Realmente quiero ir a México.
No sé quién está más loca, si tú o mi madre.
Sólo es la depresión posterior al aborto.
- ¿Será pronto? - ¿Cómo se llama?
- Clyde Baxter. - Siéntese. No tardará.
- ¿Estoy en la lista? - Aquí está.
- ¿Sí? - Siéntese.
- Dijo eso hace una hora. - Vamos un poco retrasados.
¿Ayudaría si tuviera esto?
Gracias. Siéntese.
"Siéntese".
Muy bien.
Kenny Shackle.
Me parece que yo iba antes que ese hombre.
¿O no?
¿Yo iba antes que él o no?
No tengo que hacer esto, ¿sabe?
Quizá no.
Caray, ella es increíble.
Sí, es increíble.
No estudié durante seis años para que me traten como animal.
¿Estudiaste seis años en Nueva York?
Sí, en Nueva York.
Estudié con todos: Sandy, Stella.
Ahora estoy con Lee.
- ¿Estás con Lee? - En el Estudio de los Actores, sí.
Yo estoy estudiando con Herbert.
¿Herbert?
Tomé una clase con él.
Pagué $40 por un mes y el sujeto habló durante dos horas.
Sí, habla mucho. Pero me agrada.
Estaba pensando en hacer una audición para el Estudio uno de estos días.
Strasberg es un genio. Te matará.
Te hará pedazos si tu trabajo no es específico.
- ¿Has visto trabajar a Brando? - Trabaja en Hamlet ahora.
- Pero no lo ha mostrado. - Es un actor fantástico.
- Soy Clyde Baxter. - Larry Lapinsky.
- ¿Te quedarás con tu nombre? - Claro. ¿Por qué no? ¿Es muy judío?
No, pero es difícil.
¿Qué tal Edward G. Robinson?
¿Morris Carnovsky? ¿Cary Grant?
Mi nombre verdadero es Charlie Belitnikoff.
- ¿Quién recordará eso? - Larry Lapinsky.
- Buena suerte. - Luego nos vemos, Charlie.
- Clyde. Soy Clyde. - Clyde. Perdón. Clyde.
Buena suerte.
Creo que yo iba antes que él, ¿o no?
- Siéntese. - Gracias.
Ellos no pasarán antes que yo, ¿o sí?
- ¿Su nombre? - ¿Mi nombre? Soy Clyde Baxter.
Siéntese, por favor.
Adelante.
- Hola, chico. Soy Sid Weinberg. - Larry Lapinsky.
Siéntate. Siéntate.
Es Wally Beery. Fue de antes de que tú nacieras.
- ¿Cuántos años tienes? - Como 19.
Tienes como 24, 25.
- Tengo 22. - Me gusta tu rostro para este filme.
Pareces un chico rudo.
De pie, de pie.
Sí, cabello, nariz.
Sí, tienes un aspecto callejero.
- ¿De dónde eres? - De Brooklyn.
- Brownsville. - Murder Inc., ¿eh?
Era un barrio duro. Ahora vivo en el Village.
- No eres faigelah, ¿verdad? - No, pero soy judío.
Un comediante, ¿eh? Eso me gusta.
Mira, chico. ¿Cómo te llamas?
Lapinsky. Larry Lapinsky, pero estaría dispuesto...
a ponerme Frank Reilly si eso ayudara.
Guarda los chistes para la prueba cinematográfica.
Quiero que la hagas en un estudio aquí, en Nueva York.
Si consigues el papel, tendrás que volar a la costa.
- ¿Estás disponible? - ¿Bromea?
No. Ahora bien, no cuentes con ello.
Hay como 100 muchachos que buscan el papel.
¿Qué opina tu madre de tu carrera de actuación?
- ¿Conoce a mi madre? - No, pero recuerdo a la mía.
Cuando yo comencé- Esto fue en las viejas épocas:
Vodevil, el circuito Keith-Albee.
Cuando mi madre se enteró de que yo quería bailar el claqué...
me pegó en la boca con su bolso.
¿Fue bailarín de claqué?
Así que me convertí en vendedor de muebles.
Ven, chico.
- ¿Cómo te llamas? - Lapinsky. Larry Lapinsky.
Bien. Dile a la chica que envíe a otro actor.
- Muchas gracias, Sr. Weinberg. - Te llamaremos.
- ¿Qué sucede? - Otro suicidio de Anita Cunningham.
La próxima vez. Daré un discurso esta noche.
Hola, Anita. Anita, ¿dónde estás?
No huele a gas.
Huele a orina de gato.
¿Dónde estás?
Timmy, bubeleh, dime. ¿Dónde está?
Soy tu tía Connie. ¿Dónde está Anita?
Dime. Sólo dime, ¿dónde está Anita?
Dime, bubeleh. Dime.
¿Dónde está?
- Timmy, dime. - Está muerta.
¿Qué?
Está muerta.
No. No entres.
Hay mucha sangre.
¿De qué hablas?
Se degolló. Larry, llama a la policía.
Es culpa mía.
- ¿Estás seguro? - Estoy seguro.
Es culpa mía. Es culpa mía.
Comuníqueme con la policía.
Ésta es una emergencia.
Sí, quiero denunciar un suicidio.
¿Saben dónde la conocí?
Estaba casada con un poeta llamado Millstein.
Pintaba casas, así que lo contraté para que pintara mi sala.
Yo no conocía a Anita. Yo no conocía a Millstein.
Él llegó y le dije que pintara la sala de color hueso.
¿Saben cuán alta es Anita? Millstein era más alto.
- Era como un águila. - Ya vienen.
Sí. Él comenzó a pintar la sala...
y me metí en el baño a leer.
Como una hora después, volví para ver...
si quizá quería café o algo.
Salí y la sala no parecía estar pintada.
Yvi que metía su brocha en el aire...
junto a la lata de pintura.
Pintaba la pared con pintura de mentiras.
Así que llamé a su casa y Anita contestó.
Ella fue y se lo llevó a su casa.
Y así fue como conocí a Anita Cunningham.
Muy bien, el timbre, por favor, y quiero silencio.
Quiero silencio esta vez.
- ¿Está bien, Arthur? - Sí, luce bien.
Ponle más en la nariz. Brilla mucho.
- Vamos, vamos. - Silencio. Vamos.
- ¿Estás listo? - Cuando quiera, señor.
Bien, corre audio.
Claqueta.
Prueba número siete, Larry Lapinsky. Toma uno, audio uno.
- ¿Cuántos años tienes, Larry? - Tengo 16 años, hombre.
- Tengo 16 y estoy por cumplir 23. - ¿De dónde eres, Larry?
De Brownsville. El territorio de Murder Inc.
Larry, ¿tienes experiencia en el cine?
Sí. Hice dos filmes el año pasado.
Uno así y otro así.
Eres chistoso, ¿eh?
No he hecho cine, pero he hecho obras...
en Broadway y fuera de él...
y estoy en el Estudio de los Actores con Marlon Brando.
- ¿En serio? - Sí, hombre.
El Estudio es el mejor.
¿Qué hiciste en Broadway?
Estuve en Mister Roberts durante tres meses.
- ¿Qué papel hiciste? - El de un marino.
Uno de los jóvenes.
Un joven marino rudo.
¿Podrías girar la cabeza lentamente...
para que podamos ver tu rostro de frente y los dos perfiles?
Será un placer, hombre.
Sid, ¿puedo ver el derecho de nuevo?
Sí. Muéstranos el perfil derecho de nuevo.
De frente, Larry.
Te quedan 10 segundos en tu prueba, Larry Lapinsky.
¿Hay algo más que quieras decir?
Sí, claro.
No sólo creo que podría hacer un trabajo estupendo en este filme...
sino que también muero de hambre y me vendría muy bien el trabajo.
Corte.
Eres muy chistoso.
- Estuve muy nervioso. - Estuviste muy bien.
Prepara todo para la siguiente prueba.
Te llamaremos dentro de dos semanas...
en cuanto vean la prueba en la costa.
Muchas gracias, Sr. Weinberg.
Dije que quería silencio. Hubo mucho ruido en la última toma.
Hubo mucho, mucho ruido. Es continuo.
No se detiene y es aburrido.
Lou, no quiero señalarte...
pero haces ruido fuera de cámara con la claqueta.
Si quieres escribir en ella, hazlo cuando la toma termine.
- Es muy aburrido. - Tú gritas para el almuerzo-
No me digas por qué grito.
- Me encargaré de la claqueta. - Por favor.
Esperen.
Fuiste muy listo al ponerte la chaqueta.
Hola, ¿cómo estás? Gracias.
- Fuiste chistoso. - Sí, pero ¿lo hice bien?
No debiste de mentir sobre estar en el Estudio.
Oye, hombre, realmente necesito el trabajo.
- Eso no me causa gracia. - No fue mi intención-
- Perdón, Charlie. - Clyde. Soy Clyde Baxter.
Clyde. Perdón, Clyde.
Buena suerte.
Cierra esa puerta, muchacho, por favor.
Espero que consiga el trabajo. Espero que todos lo consigan.
¿Podría callarse? Intentamos hacer una toma.
Estamos callados.
No son los dos. Es usted, señor.
Hace ruido y no está callado.
No me gusta que me señalen si eso es lo que intenta hacer.
¿Cómo quiere que lo señale?
- ¿Es una prueba? - ¿Cómo se llama?
- Soy Baxter. - ¿Viene para hacer una audición?
Sí, vengo para hacer una audición.
- Creo que reprobó su audición. - ¿Reprobé mi?
Salga del set. Largo. Fuera.
Sí, bien. Me parece bien.
- ¡Cierre la puerta al salir! - Sí, bien.
Bien, Sid, ¿estás listo?
Acción.
Prueba cinematográfica, Larry Lapinsky.
Toma uno, audio uno. ¡Acción!
Viajaremos. Me despejaré. Viajaremos durante la noche.
Cuando siegas la noche con tus faros, nadie te alcanza.
Estás en la cima del mundo entonces. Nadie se ríe.
Eso es. Velocidad. Por sobre la tierra, desconectados.
Nada. Inútil.
Nos tenemos el uno al otro, los dos juntos.
- Mamá. - Nos tenemos el uno al otro.
En algún lugar hay niños y niñas felices...
que pueden enseñarnos cómo vivir.
- Te quiero, Lorna. - Joe, encontraremos una ciudad...
donde la pobreza no es una vergüenza...
y la música no es un crimen.
¡Corte! ¡Corte! ¡Se imprime! ¡Fantástico!
Prueba cinematográfica, Larry Lapinsky.
Toma dos, audio dos.
¿Ser o no ser?
Ésa es la cuestión.
¿Cuál es más digna acción del ánimo? ¿Sufrir los tiros penetrantes...
- ¡Sé médico! - De la fortuna injusta-
- ¡Imbécil! - Y darles fin con atrevida resistencia?
- Larry Lapinsky, eres nefasto. - Es dormir-
Adelante.
- Buenos días. - ¿Dónde está?
- Debajo de las mantas. - Bernstein.
No habla.
Se peleó con el marino...
así que vino anoche, lloramos...
se metió en la cama, se tapó con las mantas...
y eso ha sido todo.
Bernstein, te estoy hablando.
Ya basta, meshuggener.
Bernstein Chandler.
Anda, Bernstein. Si no respondes...
tendré que llamar a la policía y te llevarán al hospital.
¿Me entiendes?
Vamos. Sé que estás asustado. Nosotros también.
Muy bien, contaré hasta diez...
y luego llamaré a la policía.
Uno, dos, tres...
cuatro, cinco...
seis, siete...
ocho, nueve...
nueve y medio, diez.
Ahora voy a llamar a la policía.
Con permiso.
Por favor. No quiero que nadie me vea.
Bien, nene, nadie te verá...
pero por favor dime, ¿por qué no?
Porque no quiero ver a nadie.
Pues, ¿hay algo que podamos hacer por ti?
Haré una taza de café. ¿Alguien quiere?
¿Quieres una taza de café?
¿Quieres algo de comer?
¿Quieres un orinal?
"Orinal" siempre hace reír.
¿Sabes por qué "orinal" siempre hace reír?
Porque las funciones fisiológicas son chistosas.
El número uno es chistoso.
El número dos es muy chistoso.
El eructo es bastante chistoso.
El pedo es chistosísimo.
Y las combinaciones son más chistosas.
Un eructo con el número dos es chistosísimo de cualquier modo.
Echarlos. "Echarlos" es chistoso.
Es una frase chistosa: "Me eché uno".
¿Imaginas al rey de Inglaterra en la Cámara de los Lores...
diciendo: "Señores, me eché uno"?
"Zurrar" es chistoso. "Joder" no es chistoso.
- El sexo es algo serio. - Muy serio.
El sexo es lo más serio en todo el mundo.
Si no se te para, estás en peor estado que un muerto.
¿Por qué? Porque el muerto no sabe que está muerto.
Ya en serio, amigos, lo más chistoso es esto.
Mi nombre verdadero es Floyd Lewis.
Nací en Macon, Georgia.
Mi madre murió cuando yo tenía tres años.
No sé quién es mi padre.
Mi vida es ficción.
Es un invento, queridos míos.
No existe la sirvienta.
No hubo una familia llamada Bernstein.
Todo es ficción.
Sólo lo "gay" es real.
Mi oficio es real.
Mis clientes son reales.
Han abusado de mí física y mentalmente.
Realmente perdí la razón.
Así que, por favor, permitan que me quede debajo de las mantas.
Sólo quiero quedarme debajo de las mantas.
Esta ciudad es caliente...
y de mierda, y es sudorosa y mugrienta.
Iré a la Ciudad de México la próxima semana.
- ¿Hablas en serio? - Compraré mi pasaje mañana.
- ¿Por qué? - ¿Por qué no?
Pues, yo no puedo ir. Espero lo de la prueba cinematográfica.
Me gustaría ir.
No podemos.
- ¿Alguna ley prohíbe la diversión? - No nos alcanza.
- Lo gastamos todo en- - Yo te prestaré el dinero.
¿Acabas de recibir una herencia?
No. Sólo conozco a algunas...
mujeres ricas a las que les gustan los poetas.
A mí no me molestaría ir a algún lado.
- Vamos todos. - ¿Y Bernstein?
Lo envolveremos y lo llevaremos con nosotros.
- No puedo ir. - Sí, sí puedes.
Sarah, acabo de decirte que no puedo ir.
Pues, yo sí.
¿Qué significa eso?
Que puedo ir. Que no soy una prisionera.
- ¿Crees que eres mi prisionera? - A veces.
Pues, vete al carajo, vete al Tíbet. No me importa.
¿Cuándo sabrás de la prueba cinematográfica?
No sé.
Será pronto. Dentro de una o dos semanas.
¿Por qué no esperas hasta saberlo y nos alcanzas?
¿Y si me dan el papel?
Entonces, volveré.
Me gustaría hablar contigo.
Claro.
- Yo pago. - Luego nos vemos.
- Adiós. - Adiós.
Quiero otra taza de café y otra cajetilla de cigarrillos.
No, que sea una jarra de café y un paquete de cigarrillos.
- Estarán bien. - No sé.
Preocúpate por ti misma de vez en cuando.
- Me preocupo por mí todo el tiempo. - ¿Sí?
Cuéntame.
No hay nada que contar.
Eres la chica más chistosa que he conocido.
Qué lindo es que me digas "chica".
¿Te gustaría ir a mi casa y...
hacer el amor durante una o dos horas?
No creo que pueda subir siete pisos.
Es fácil bajarlos.
Bien, vámonos, bubeleh, antes de que cambies de parecer.
No quiero que vayas a México sin mí.
Qué pena.
Te lo advierto, Sarah.
Quiero hablar contigo.
Por favor.
- Me lastimaste el brazo. - Perdón.
Nadie es mi dueño.
¡Nadie!
¿Tienes un chicle? La boca me sabe mal.
Toma.
Hagamos el amor.
Está bien.
¿Traes tu diafragma?
Sí.
Póntelo.
Lo traigo puesto.
Eso supuse.
- Lo lamento. - Puta de mierda.
¡Puta! ¡Desgraciada! ¡Puta!
No pudiste mantenerte alejada de él, ¿verdad?
Lo quiero.
Mentirosa de mierda. Te quieres a ti misma.
- ¿Cómo ocurrió? - ¿Qué importa?
¿Cómo carajos ocurrió? ¿Quieres decirme cómo ocurrió?
¿Quieres decirme?
Ya no te lastimaré.
No sé por qué lo hice.
No lo planeé.
Fui a casa de Robert...
y hablamos...
y luego hicimos el amor.
No sé nada más.
¿Por qué viniste aquí?
No sé.
Si voy a México contigo, ¿terminarás con Robert?
No.
- Te amo, Sarah. - Lo sé.
Siempre te amaré.
No lo harás.
Siempre.
Larry, cariño, ¿estás en casa?
Pasábamos por aquí y se nos ocurrió-
- Ay, Dios mío. - Faye, vamos a casa.
Te casarás con ella.
¿Me oyes? Te casarás con ella.
Tendremos una ceremonia rápida.
Linda, no conozco a tus padres.
¿Cómo? Nadie nos presentó.
Pero tu padre debe tener suficiente dinero...
para algún tipo de boda decente.
- Faye, vámonos. - ¡Ponte los pantalones!
- ¿Podemos irnos ya, Faye? - ¿De qué hablas?
¿No ves lo que ocurre?
¡No nos concierne, maldita sea!
¡Es un adulto!
- Adiós, Larry. - Nos vemos, Sarah.
¿Qué quieres decir?
¿Qué ocurre? ¿Qué sucede?
Es una locura-
Larry, dime.
¿Qué ocurre, nene?
¿Sabes? Por poco lo olvido.
Te compré el disco nuevo deJussi Björling.
Es un aria de Tosca, de Verdi.
Ben, pon el disco.
Deberías oírlo cantar.
Ese hombre tiene una gran voz.
Es música.
No creo que ésa sea Tosca.
¿Qué ocurre? Dime, mi cielo. ¿Qué?
Haz que me lo diga.
No entiendo a ese tipo de gente.
No entien-
Greenwich Village. ¡Greenwich Village!
- ¿Me pegarás? - No sé.
Eso es lo curioso de mí: Nunca me ha pegado un hombre.
- ¿Amas a Sarah? - No.
- ¿Fue buena en la cama? - ¿Qué quieres?
- Me agradas, Larry. - ¡Vamos! ¿Fue buena en la cama?
- Las primeras veces son terribles. - Quizá te pegue.
Sarah me agrada.
No la amo.
¿Has estado enamorado?
- No lo creo. - Te creo.
Huí de mi casa...
cuando tenía 15 años.
Sabía que quería ser escritor.
Lo sabía.
También sabía que quería acostarme con muchas mujeres.
¿Qué puedo decirte? La gente sale lastimada.
Te diré algo, Robert.
Debajo de esa pose sólo hay más poses.
¿Cuándo se irán?
Estoy acongojada.
¿Cómo está Bernstein?
Irá. Los veremos en la Ciudad de México.
- Puedes decir sus nombres. - Te quiero.
Ojalá se casen y tengan gemelos poetas.
Un poco de furia te sienta bien.
¿Café?
Lo que no entiendo es por qué irás tú.
Quiero ver las ruinas.
Te quedarás sentada esperando a que él termine con ella.
Puedes decir sus nombres.
Te quiero. En serio.
Realmente te quiero.
Vamos. Te compraré un capuchino.
¿Bernstein sí está bien?
Dice que encontrará clientes mexicanos hermosos...
y vivirá feliz para siempre.
Fue algo terrible lo de los Rosenberg.
No soy político, pero no tenían que freírlos en la silla eléctrica.
Fui a la manifestación en Union Square.
Las manifestaciones son una pérdida de tiempo.
Si Eisenhower no pudo detenerlo, ¿de qué sirven las manifestaciones?
Truman pudo haberlo detenido.
Todos son políticos. Es una pérdida de tiempo.
- Buenos días. - Buenos días, Sr. Elkins.
- ¿Cómo se siente hoy? - No me duele la cabeza.
- No me duele el estómago. - Maravilloso.
Pero no dormí ni 10 minutos anoche.
Ahora, la lengua, por favor.
Larry, hazle al Sr. Elkins un jugo de col con brécol...
mientras yo preparo una taza de té de escaramujo.
¿Quién? ¿Larry Lapinsky?
- ¿Por qué te llaman al trabajo? - Un hombre quiere hablar contigo.
- ¿Hola? - ¿Esto es un servicio telefónico?
- Hola, Sr. Weinberg. - Intento dirigir un negocio...
y ellos reciben llamadas.
- Muy bien. - Así me lo agradecen.
- Gracias. - Traigo al chico aquí-
- ¿Qué es esto? - Nada, Herb. Conseguí otro empleo.
- ¿En un delicatessen? - No. En un filme.
En una película. Conseguí un papel.
Partiré hacia la costa el viernes.
¿Costa? ¿Costa? ¿Cuál costa?
- Hollywood. Los Ángeles, California. - Maravilloso.
- ¿No me tomas el pelo? - No, Herb.
Conseguí un papel en un filme.
Ay, Dios mío. Eso es magnífico. Eso es fabuloso.
- Helen, ¿oíste eso? - Lo sé. Felicitaciones.
Consiguió un papel en el cine.
¿Y mi jugo de col con brécol?
Hecho. Sale un jugo de col con brécol.
¿Qué les parece? Tengo a una estrella de Hollywood haciendo jugos.
¿No le dije que el chico tenía talento?
Herb, se va a acabar la col.
Quiero una foto brillante, grande, autografiada...
en cuanto la tengas, ¿me oyes, Larry?
La pondré en la pared, sobre el extractor.
Eso estuvo rico. Eso estuvo rico, mamá.
Será mejor que me vaya.
¿Adónde vas? Acabas de llegar.
Tengo que empacar y todo eso.
Ten cuidado en el avión.
- Viajaré en primera clase. - ¿Cuántos motores tiene?
- Creo que cuatro. - ¿Cuatro?
Con cuatro, es seguro. Con cuatro, es seguro.
- ¿Cómo sabes que con cuatro es seguro? - Lo leí en la dulcería.
Larry, ¿qué pasó entre la chica y tú?
- Se llama Sarah. - Sarah. ¿Qué sucedió?
Se fue con un amigo mío a México.
¿Te enseñan a mentir así en Greenwich Village?
Eres chistosa, mamá.
Mi vida no ha sido muy chistosa.
- Ya me voy. - Espera.
- Nos vemos, papá. - Adiós, hijo.
Mamá, por favor, no llores.
Prométeme que no te volverás presuntuoso.
Y prométeme que siempre recordarás tus raíces.
- Lo prometo, mamá. - Recuerda a tu abuela...
y cómo salió de Polonia.
Tuvo que salir a hurtadillas en una carreta, cubierta de papas.
Y los guardias les encajaron bayonetas a los sacos.
Ésas son tus raíces.
Por poco lo olvido.
Pastel de manzana para el avión.
¿Qué voy a hacer con pastel de manzana en un avión?
Lo comerás. Eso harás con él.
- Te dije que se enojaría. - No estoy enojado.
Estoy loco, pero no estoy enojado. Nos vemos.
- ¿Cariño? - ¿Sí, mamá?
Escucha, si llegas a conocer a Clark Gable...
dile que tu madre lo amó durante toda su vida...
y que vio todos los filmes que él hizo.
Se lo diré, mamá.
- Larry, escribe. - Lo haré.
¿Me prometes que escribirás todos los días?
- Lo prometo, mamá. - ¿Y llamarás de vez en cuando?
Por eso pusimos el teléfono.
Escribiré todos los días y llamaré cada tercer día.
¿Qué te parece?
Sé un buen actor.
Andando, vamos. Andando, vamos.
¡Vamos! ¡Dame la pelota!
- Hola, Sra. Tupperman. - Me dio pena enterarme...
de que terminaste con tu novia.
Sí. A mí también.
¿Cómo te trata Greenwich Village?
¿No se enteró? Iré a Hollywood.
- Actuaré en un filme. - ¿Hollywood?
Hasta luego, Sra. Tupperman.
Ten cuidado, Larry.
Ripped by: SkyFury